Teoria particular dos testes de QI

Nunca fiz teste de QI e me nego terminantemente a fazer. Sabe aquelas situações em que nenhum resultado pode ser satisfatório? Esta é uma delas.

Caso o teste mostrasse que eu sou um demente ou, vá lá, um sujeito medíocre, meu complexo de inferioridade me mastigaria e engoliria de uma só vez. Nunca mais poderia discutir, sei lá, Paul Auster e Woody Allen numa mesa. Só me sentiria capaz de falar de Paulo Coelho e Jorge Fernando. O que, vamos combinar (tô ousando nos termos hoje), tornaria minha vida e minhas companhias lamentáveis.

Na situação do teste apontar um sujeito médio, nem muito pra lá, nem pra cá, também haveria um problema: a acomodação. Sou classe média, tenho um carro médio, moro num apartamento médio, etc (não vamos discutir aqui a anatomia, por favor). Como é que eu posso querer mais se eu não passo de um cara… médio? Não daria certo.

Mas zica mesmo é se eu me provasse um cara muito acima da média. Imagina a pressão na minha pobre cabeça atordoada. Como é que um cara tão inteligente não tem uma ideia que preste pra vender celulares ou margarina? Por que não usou tanta capacidade para fazer algo mais nobre, tipo pesquisar a cura pro câncer?

Outro dia descobri que o Roger, vocalista do Ultraje a Rigor, tem o mesmo QI do Einstein. Sério. Enquanto um criou a Teoria Geral da Relatividade, o outro escreveu: “Inútil, a gente somos inútil”. Nada contra. Adoro a música. Mas acho um baita desperdício. Desperdício mesmo. Tipo se a Luma de Oliveira insistisse na monogamia. Ah, onde já se viu.